Воспоминания о жизни в СССР

Воспоминания об СССР, бытовые и материалистичные, мужские. На самом деле очень интересные, но читаешь уже как роман в стиле городского фэнтези. Еще веришь, но уже не чувствуешь.

все ссылки

***
Так что для товарищей защитников Совка преклонного возраста хочу сказать: вы тупые идиоты. Пока вы создавали ваши ракеты и залповые системы огня, ваши дети убивали друг друга за американскую жвачку и проникались идеей, что всё, сделанное в СССР – убогий хлам, а всё сделанное на Западе – самое лучшее что только может быть. Запад захватил умы советских детей, после чего похоронить пыльных идеологов не представлялось сложным. В коечном итоге именно коммунисты воспитали поколение, которое стало измерять личность человека исключительно по количеству жизненных благ. Сегодня они винят в этом кого угодно, но только не себя. (c)

@темы: Интересно, государство, цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как извлекать пользу из критики

Очень толково и увлекательно. Вера Камша обо всем пишет интересно, будь то саркастическая статья или роман. Верный признак хоршего текста: можно смело абстрагироваться от конкретного события, подтолкнувшего к написанию... хм, ессе (назовем так) и легко примерить выводы к повседневной жизни.

***

08.09.2008 в 20:43

Пишет  Гемма:

Обещанное.
Я еще в процессе отписывания по конкурсу, но раз уж обещала написать после окончания оного, как извлекать пользу из критики, то вот вам оно. Отбрасывать критическую шелуху и выбирать рациональные зерна не так уж и сложно. Если уяснить четыре вещи.

1. Автор не пуп земли и не гений человечества, а один из многих, пишущих не только для себя, но и для других.
2. Критик не истина в конечной инстанции и даже не товарищ Жданов, а один из многих читателей, просто более активный. Критик говорит. Автор слушает. Хвалы не повод залезать на ящик из-под мыла и начинать вещать. Ругань не повод разрывать на себе одежды, посыпать голову пеплом, накрываться простыней и ползти на кладбище.
3.Произведение не может нравиться всем и не может быть безупречным. Оно не Библия, не Коран, ни Кама-Сутра и даже не краткий курс истории ВКП(б), хотя и они имеют не только воинствующих приверженцев, но и ненавистников.
4. Критика не приговор, не догма, а в лучшем (для критики) случае - руководство к действию.


Приложения.
Чтобы адекватно воспринимать критику и извлекать из нее пользу, ИМХО, нужно:
1. Не исходить из того, что ваше произведение посильнее «Фауста» Гете.
2. Не думать, что публикация вашего произведения хоть в Сети, хоть на бумаге – важнейшее событие, в сравнении с которым войны, выборы, олимпиады, выходы бестселлеров и блокбастеров не значат ничего
3. Не считать себя тварью дрожащей, а свое произведение - квинтэссенцией безграмотности, посредственности и комплексов.
4. Понимать, что отношение к вашей книге не является определяющей характеристикой личности критика. Не записывать с лету того, кто похвалит, в лучшие друзья и корифеи всех наук. Не объявлять того, кто обругает, врагом народа и умственно неполноценным.
5. Не поджимать хвост, не нападать, не отрекаться от себя и не менять поминутно свое мнение, уподобляясь художнице Иве.
Наша Ива
Не ленива:
Целый день рисует Ива ,
Есть бумага,
Кисть и краски...
Красным - губки,
Синим - глазки,
Кудри - цвета золотого...
Вот и девочка готова!
- Поглядите, - просит
Ива , -
Как, по-вашему,
Красиво?

Подлетела к Иве Майка -
Знаменитая всезнайка:
- Ива ,
У тебя талант!
Подрисуй ей только бант!
Наша Ива
Не спесива :
Тут же
Бант
Рисует Ива .

На картинку смотрит Ирка,
И у ней нашлась придирка:
- Дам тебе один совет:
Выкрась бантик
В красный цвет! -
Наша Ива
Не строптива:
Красный бант
Рисует
Живо.

Наконец
Явился Славка:
- Молодец!
Но есть поправка:
Бант,
По мненью моему,
Совершенно ни к чему!
Ива
Очень терпелива,
Достает
Резинку
Ива...

Смотрят
Славка,
Майка,
Ирка -
Вместо банта
Стала дырка!
- А теперь, - спросила Ива,
Как, по-вашему,
Красиво?
(С)


Техника безопасности при работе с критикой.
Встречаясь с сетевой критикой, смотрите на место, на повод, в связи с которым вас начали разбирать, и на личность критика.

1. Бегло осмотреть место критики. Откровенно враждебные ресурсы лучше покидать сразу же.

2. Проверьте, в связи с чем вас помянули.
- Если просто прочли и высказались по существу, это заслуживает внимания.
- Если притянули за уши в качестве примера в чужом споре или же «назло» оппоненту, уходите. Если, конечно, вам не интересна стартовая дискуссия.
- Если вас восхвалили или заклеймили в связи с общей направленностью данного ресурса, уходите, если только вы не одержимы идеей миссионерства и не готовы разделить судьбу Кука.

3. Бегло проглядите отзыв, оценив степень категоричности.
Обнаружив односложные «отстой» (супер!»), «очередное свидетельство деградации фантастики», «где вы видели таких драконов», «автор ничего не понимает в синтезаторах «Мидас», уходите. Если, конечно, вы не мазохист и не таксидермист-коллекционер.

4. Прежде чем принимать критику во внимание, убедитесь, что:
- Критик не принадлежит к «оптовикам», отвергающем (превозносящим) не только вас, но целый пласт
- Вас не записали в члены семьи изменников Родины, то есть в группу, с которой дерутся просто потому, что дерутся

5. Определите тип вашего критика.
Критикующую братию условно можно разделить на:
- Заинтересованных читателей. Их в первую очередь интересует текст. Таких всегда полезно выслушать и действовать по обстановке.
- Узких специалистов. Их интересует не лес, но отдельные деревья. Неоценимы при отсутствии профессиональных консультантов, но сами нуждаются в двойной и тройной проверке.
- Ангажированных выразителей. Их мнение, а частенько и манера общения - функция мнения определенной группы. Это может быть как серьезный литературный семинар, так и полдюжины блогеров. Объективности здесь ждать не приходится, а как выстраивать отношение именно с этой группой: игнорировать, каяться, подлизываться, объясняться, дразнить, вступать в бой - решать вам.
- Самоутверждающихся за чужой счет. Этих в первую очередь интересует собственная персона, вернее, производимое оной впечатление. Напоминают лирического героя Канцлера Ги, а именно трехпалого ленивца, которому хочется быть большим и страшным, а приходится «висеть на ветке, листики жуя». Довольно часто являются еще и ангажированными выразителями. Случай тяжелый, но пользу извлечь можно и из него. Главным образом по принципу «Если хвалят тебя и тебе они рады, значит что-то и где-то ты сделал не так».
- Страстно ненавидящих догонятелей. Этих интересует сразу и текст, и личность автора, а также личная жизнь, толщина кошелька и метраж жилплощади. Они готовы скакать за автором десять дней, чтобы сказать, как он, автор, бездарен, глуп, закомплексован и им безразилчен. При этом тексты знают едва ли не наизусть, соответственно, могут принести ощутимую пользу. Крики догонятелей привлекают нормальных читателей, выловленные блохи подлежат устранению, а сами преследователи могут пригодиться при создании характерных персонажей.
Четвертый клок шерсти, которую можно получить с этой разновидности критиков - осознание того, что ты преодолел определенный порог, за которым каждого автора стережет его личная мышь. Она будет плакать, колоться, громко пищать, но продолжать грызть кактус. Следующая стадия – группа мышей, а на определенном этапе грызуны начинают собираться в стаи, но заслуживают не больше внимания, чем одна-единственная маленькая мышка.


6. Прежде чем перейти к сути критических замечаний:
- убедитесь, что критик читал именно вашу книгу, а не чужую, только в похожей обложке. А так же не был ли прочитанный экземпляр взят в библиотеке Мёнина или же написан самим критиком. В собственном воображении.
- оцените степень конкретики. Если похвала или хула сводятся к «роман написан хорошим (отвратительным) языком», «сюжет оригинален (предсказуем)», «герои яркие (безликие)», «автор велик и могуч (бездарен)», не тратьте времени. Критик явно не дописал в школе сочинений о типичных представителях и не даст вам ничего, кроме ностальгических воспоминаний о Чацком и Сонечке Мармеладовой.

7 Если вас критикуют за фактические ошибки, убедитесь, что критик выудил этот пассаж из вашего текста. Его там может просто не оказаться. Если же он есть:
- Проверьте, правильно ли рецензент понял написанное. А то напишешь про дощатый доспех, а критик решит, что речь о дереве и примется объяснять, что железо его рубит.
- Если вас поняли верно, спокойно проверьте, кто прав – вы или критик. На утверждения типа «конных арбалетчиков не бывает» следует отвечать ссылками на серьезные книги, где оные арбалетчики фигурируют.
- Если вы поняли, что ошиблись – признавайте это, не юля и не огрызаясь. Несоответствие числа мундирных пуговиц или заклепок не дает критику права идентифицировать книгу, как «полную фигню». Лермонтов, написав, что «Терек прыгает, как львица с косматой гривой на хребте» допустил зоологический ляп, а великий Дюма погорел на развесистой клюкве.
- Если вам указывают на несоответствие числа пуговиц мундиру Финтифлюйского полка Ферапонта Великого, а вы пишете про другой полк, другого государя и другой мир, спокойно поблагодарите за информацию и напомните, что ваша книга не калька земной действительности. Только сперва проверьте, имеет ли Ферапонт Великий хоть какое-то отношение к вашей книге, очень может быть, что не имеет.

Распространенные критические претензии.

Вы написали о селекционере, выведшем особо крупный огурец. Критик углядел плагиат и радостно ткнул пальцем в очевидный (ему) источник. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности за то, что критик ограничился прочтением «Репки», а биография Мичурина прошла мимо него.

Вы написали о баскетболе. Критик обвинил вас в пристрастии к высоким мужчинам. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности ни за то, что критик смотрит баскетбол потому, что там «тааакие мальчики», ни за то, что критик уродился ростом 1 м 44 см

Вы написали о жирафе. Критик обвинил вас в отрыве от жизни и многостранично, страстно и саркастически доказывает, что жирафов не бывает и быть не может. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности за то, что критик не читал Акимушкина и Брема, не смотрит передачу «В мире животных», не посещает зоопарк и вообще не является Гумилевым.
Вы написали о драконе (летающей тарелке). Критик многостранично, страстно и саркастически доказывает, что даже младенцам известно, что число голов у драконов кратно трем (гравилеты имеют шестиугольные иллюминаторы). Не обращайте внимания. Это ваш дракон (тарелка) и принадлежит он вам, а не критику. Хочет трехглавого - пускай ищет в другом месте или пишет сам.

Вы написали о том, как расцветает роза. Критик многостранично, страстно и саркастически доказывает, что писать о розах, когда в Закобякинском районе сокращается ареал живучки ползучей, - эскапизм. Не обращайте внимания. Розам - розово, живучкам – живучково. И вообще см. выше.
Вы написали. Вас заклеймили в одной обойме с ... - далее по списку. Если список вам симпатичен и вам в нем уютно, обращайте внимание и гордитесь. Если список НЕ симпатичен, подумайте, как вы там оказались. Если по принципу: «У кактуса есть иголки, у ежа есть иголки, следовательно кактус = еж. Еж является переносчиком бешенства, кактус = еж, значит, кактус является переносчиком бешенства. Немедленно убрать кактусы из школ и детских садов!» не обращайте внимания. Это не ваши проблемы. Это к доктору, причем не вам.

Вы написали. Просто написали. Критик не осилил, осилил с трудом, просто не смог читать, etc . Не обращайте внимания. Это не ваши проблемы.

@темы: Интересно, цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь - это движение. Просто кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами. (с)

@темы: цитаты

---

В рамочку и на стену

Как хорошо все же в юности. Говоришь то, что думаешь (вернее думаешь, что думаешь.). Везде, всегда, не заморачиваясь тем, нужно ли это и в кассу ли это. О, сколько открытий Америки, заново прописанных истин, никем до тебя не испытанных рефлексий, сраданий и страданюшек. Сколько всяких поз, которые можно примеривать смело, так как и в голову не придет, что все уже испорчено заношено до нас. Вопли - не просто вопли, а исполненные глубокого и неповторимого смысла звуки собственной невъебенности.

А потом, когда становишься окончательно и полностью собой, сняв всю шелуху, больше хочеццо молчать. Или молоть бытовую чепуху. *) Потому, что свои и так все знают не хуже тебя, а мировые и гамлетовские проблемы пусть решают те, кто еще не наигралсо юн. *)
Становиццо как-то... Ну, словно на завалинке сидишь... Не плохо, нет. Но...

(с) Tihe

@темы: цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Потрясающе!

01.09.2008 в 11:40

Пишет  pavlikk:

Знаки
Выкладываю обещанную бесподобную фотосерию Константина Степина "Зодиак". Наслаждайтесь.

ОВЕН

ОВЕН

ТЕЛЕЦ

ТЕЛЕЦ

БЛИЗНЕЦЫ

БЛИЗНЕЦЫ

РАК

РАК

ЛЕВ

ЛЕВ

ДЕВА

ДЕВА

ВЕСЫ

ВЕСЫ

СКОРПИОН

СКОРПИОН

СТРЕЛЕЦ

СТРЕЛЕЦ

КОЗЕРОГ

КОЗЕРОГ

ВОДОЛЕЙ

ВОДОЛЕЙ


РЫБЫ

@темы: Листья – огню, корабли – морю, людей – земле, а песни – ветру. (c)

---

Смотри прямо

Смотри на мир прямо и остро, смотри - и увидится нам:
...ночь.
Убегает назад. Струйками вычерчен город. Что значит сердце и что значит гордость, если ты в силах себе приказать?

Г.Л. Олди «Маг в законе»


***
Дочитала «Маг в законе» Г.Л. Олди. Олдиевские книги всегда нелегко заходят, но выходят они еще труднее. Пока что это единственные авторы, которые в состоянии удовлетворить мой лингвистический эстетизм.

@темы: книжная полка, цитаты

---

Если Вам говорят: "Давайте на этом закончим" - нужно понимать эти слова в самом прямом смысле, т.е. замолчать. Не стоит писать невразумительные письма на u-mail - это вряд ли повысит Вас в глазах собеседника, скорее наоборот. Не позорьтесь.
Я понятно выразилась?

@темы: В лес!, Да когда же вымрут уже пафосные лоси? (с) Tihe

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первое сентября

А сегодня первое сентября. День знаний. По улицам бегают стайками школьники в черно белом. И погода сегодня вся такая школьная – солнечно и холодно.

А в школах у нас реформа. Реформа реформы. Я уже совсем запуталась, потому как не застала уже ни первую, ни вторую. Все меняют назад: десятибальную систему снова думают перевести в пятибальную; двенадцатилетнее обучение назад в одиннадцатилетку, в школах появились классы «со штрихом», т.е. был ребенок в пятом классе и снова в пятый по той же программе; упраздняют специализированные профильные классы, часы сокращают, т.е. вот был, например, специализированный класс по математике, где математики шесть часов в неделю, теперь два часа – только базовые знания.
А нам умные не нужны. У нас на рабочие специальности спрос.

Представить страшно, чем это все нам обернется через пару десятков лет. Если, конечно, еще парочку реформ не забацают.

@темы: государство, житейное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я уже четвертый день жду, вся такая готовая, в прозрачном пеньюаре!

Про "впечатал поцелуй в губы сахарные", мне очень понравилось.

***
Жила-была на свете одна сказочная красавица. Такая уж у них, сказочных красавиц, доля - жить да быть. А проходило ее житьё-бытьё в комнате на самом верху высокой башни. На 16 этаже, если точнее. Под самой крышей, зато с балконом. И недорого.
Каждый вечер сказочная красавица выходила на балкон подышать свежим воздухом и полюбоваться на закат. Это у нее вошло в привычку.
Однажды, сидит она на балконе, смотрит в синюю даль- вдруг видит, пыль заклубилась. Это скачет из синей дали Добрый Молодец на лихом коне. Доскакал до башни, гикнул, коня пришпорил - и допрыгнул вместе с конем до самого 16 этажа. Само по себе уже достижение. А он мало что допрыгнул - так еще ухитрился сказочную красавицу в прыжке обнять и в уста сахарные поцеловать - да не как-нибудь мельком, а так задушевно, что у девушки аж голова закружилась.
А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост.
Целый день Красавица пробыла под впечатлением. А когда настал вечер и она вновь вышла по привычке на балкон - откуда ни возьмись, опять прискакал Добрый Молодец, опять пришпорил коня, подпрыгнул - и поцеловал Красавицу так же темпераментно, как и в первый раз.
"Это он неспроста,-подумала Красавица, глядя вслед удаляющемуся всаднику.- Кажется, молодой человек серьезно настроен."
На следующий день - а точнее, вечер, вышла опять Красавица на балкон, стоит, вспоминает прекрасного юношу. "Если, думает, он так целуется, да еще верхом на коне - то каков же он, когда..." - а додумать она не успела, потому что снова прискакал Добрый Молодец, гикнул, прыгнул, поцеловал - и она как-то потеряла мысль.
Пришел следующий вечер - и снова прискакал Добрый Молодец, снова запечалтел на Красавице поцелуй и ускакал, оставив девушку в некотором недоумении.
Следующий вечер - то же самое, прискакал, взял высоту, впечатал в губы сахарные очередной поцелуй и был таков.
Следующий вечер - снова скачет, берет разбег перед прыжком. Красавица к губам рупор поднесла и кричит ему:
-Молодой человек! Погодите целоваться, давайте поговорим.
Остановился Добрый Молодец, голову задрал, ждет, когда Красавица эту трубу от губ сахарных уберет.
-Слушай, Добрый Молодец,-говорит Красавица,-ты что, так и будешь тут на своей лошади прыгать? В то время как я уже четвертый день жду, вся такая готовая, в прозрачном пеньюаре!
-А чего ждешь-то?- не понял Добрый Молодец.
-Жду, когда ты с коня слезешь!
-Так я же тогда не допрыгну!
-А ты по лесенке, по лесенке. Дверь видишь? Домофон 7846, 16 этаж, 48 квартира.
-А зачем? Я же и так тебя поцеловать могу.
-Поцеловааать? А ты что, ни к каким более решительным действиям приступать не хочешь?
-А что, уже время?- обрадовался Добрый Молодец.- Для решительных шагов? Значит, мне уже можно тебе, например, цветы подарить?
Убрала Красавица рупор, плюнула на все это со своего 16-го этажа и пошла спать. А Добрый молодец потоптался-потоптался внизу, плечами пожал, развернул коня и отправился в бордель, где снял какую-то квадратную плоскомордую деваху. Потому что одно дело - секс, а другое - возвышенные отношения с дамой сердца.

--------
Пишет Недобрый сказочник (bormor)
@ 2005-05-27 08:34:00

@темы: цитаты, от нечего делать, притчи

---

Почему когда идет дождь, мне так хорошо?

@темы: Ля, стихия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Женские трусики

К трусикам у меня отношение особое, они внушают мне такой детский трепет и видятся предметом исключительно очаровательным. Что и говорить, слабость имею: люблю оставлять на себе только эту деталь туалета, а все остальное... хм, честно снимать...

***
Цивилизация - это садизм. Один из страшнейших её продуктов, настоящая чума XX века - женские трусы. Кто из мужчин не впадал в грех богохульства, пытаясь их снять? Дама считает долгом цепляться за них, как за спасательный круг. Можно ли её за это винить? Нет! Ибо в этом скрыт глубокий социально-психологический смысл!!

История трусов необычайно коротка. В конце XIX в. обе части панталон наконец-то были сшиты вместе. Новая мода показалась неприличной консервативной части женского населения Европы. Они упорно продолжали носить белье без шва, обвиняя полностью прикрывшую "интим" молодежь в распущенности нравов.

До 1900-го года дамы носили свободные модели изо льна, хлопка или шерсти, стянутые далеко внизу в большие оборки. Застежка была расположена снизу сзади,- удобно для кавалера! Летний вариант представлял собой короткие штанишки до колен, при этом пройма находилась выше обычного, но до интимного места не доставала. Это были скорее защипленные между ног юбки, чем вульгарные штаны. Порядочные женщины могли носить их, не унижая дамского достоинства и не создавая сильному полу бесполезных препятствий.

С наступлением XX века начала укорачиваться длина юбок, а значит, и нижнего белья. Для дамских панталон стала характерной расположенная впереди застежка (пуговицы или кнопки): расстегнул - и вот она, добыча.

В 1920-е годы у элегантной женщины был небольшой, но все-таки выбор. Она могла надеть панталоны-мотыльки свободной, чуть расклешенной формы либо прямую комбинацию с клапаном застежки внизу. Этот гибрид рубашки и панталон, отделанных по бокам двумя фалдами, помогал достичь желанного кавалерам силуэта "бочонок".

Затем извилистые линии женских фигур выпрямились, исподнее упростилось, с лёгкой руки революционерки Шанель мнение мужчин игнорировалось. Но все эти модели, навсегда вытеснившие милые мужскому сердцу нижние юбки, лишь отдаленно напоминали трусы, оставаясь укороченными вариантами сшитых панталон.

Мужики недаром любят простые, гладкие хэбэшные трусики, снятые с любимых девочек в детстве и сложенные в потаённом уголке сердца. Они - фундамент и основа революции дамских трусов, которые теперь носят все женщины мира.

Прорыв произошёл в 1935 г., когда настоящие мужчины дрались в солнечной Испании. Как вспышка молнии, передовых женщин Европы и США пронзила мысль, что сидящее прямо на теле трикотажное бельё (а не свободно развевающиеся панталоны) - их высший идеал.

Технической проблемы не было: хорошие мужские трусы давно делались из трикотажа и обросли полезными изобретениями для идеального прилегания и поддержки. Купальники из трикотажа выпускались не первый год, спортивные - вообще облегали как перчатка.

Ageless Patterns Вопрос был в психологии: может ли женщина в здравом уме носить среди города предмет явно мужского туалета? Хотя и скрытно от всех, кроме "одного"? И тем самым не только затруднить ему доступ к прекрасному, но стать с ним на одну социальную ступень! Для эмансипаток ответ был труден, но ясен.

Революционность того великого этапа борьбы за права женщин - по крайней мере, в нашей стране - давно забыта. Но генетическая память бдит: она заставляет даму из последних сил цепляться за трусики, ибо с ними мужчина снимает завоёванное женщиной достоинство.
Оцените, господа, какую победу мы одерживаем, всё-таки сняв великий символ эмансипации, а не махнув рукой на борьбу и бежав от "кокетки" с её судорожно сжатыми на трусиках кулачками!
Андрей Богданов

отсюда

@темы: Интересно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Общественный туалет

В двух шагах от станции метро "Фрунзенская" стоит общественный биологический туалет. Эдакая трехкамерная кабинка: два туалета, а посередине касса. В ней кассир, билеты продает, услуга-то платная. Каждый раз прохожу мимо и пытаюсь представить, каково это работать в туалете. Запахи, звуки, да и статус, извините, тоже...